Сукины дети и их налоги
Вот, допустим, вы не обычный человек, а юридическое лицо. Даже не просто лицо, а целая фирма. Допустим, небольшая совсем. И, допустим, вы даже не просто фирма, пусть небольшая, а фирма честная, то есть платящая налоги. Вернее, пытающаяся это сделать, отчаянно изо всех сил и вопреки всем тем препятствиям, которые вам чинит на этом доблестном пути родное государство.
Почему пытающаяся? Потому что жить в стране по имени Россия честно невыносимо трудно. Трудоемко. Муторно. Надо очень хотеть, чтобы так жить. Теперь один небольшой примерчик, или, как нынче принято выражаться, case.
Допустим, вы, как небольшая честная фирма, хотите поучаствовать или уже поучаствовали в некоем тендере. И даже его выиграли – никого не убив и не подкупив. Ну, в последнем случае, скажем, почти не подкупив – спишем коробки конфет, подарочки ко дню рождения принимающего решения чиновника и прочие милые ему же приятности, не овеществленные в дензнаках.
Так вот, в числе прочих документов вам понадобится для успешного участия в этом деле справочка о том, что вы не верблюд. То есть справочка, что вы заплатили все налоги и спите спокойно.
Допустим дальше, вы приписаны к налоговой инспекции №10 города Москвы, что на улице Чаянова (впрочем, вы можете быть приписаны и к любой другой, там будет все то же самое). Посему вам туда, за справочкой, что вы не верблюд. Потому как в нашем государстве, как известно, бремя доказательства того, что ты не верблюд, лежит на самом гражданине, будь он что физическое, что юридическое, что какое иное любое лицо или просто даже морда.
Какую процедуру тут может подсказать нормальная человеческая логика? Ну, например: заинтересованные органы (те же, что проводят тендер, скажем, то есть чиновники) запрашивают у налоговой инспекции №10 насчет вашей чистоты и прозрачности какую-нибудь бумагу. Буквально по телефону или даже, страшно сказать, по электронной или еще какой почте. Нет, для России слишком просто. Все не так.
Другой вариант чуть посложнее: вы сами тащитесь в налоговую инспекцию №10 и берете справочку или сами делаете запрос по почте или, страшно сказать, почте электронной. Уже теплее. Но ненамного. Потому как все эти простенькие, подсказываемые нормальной человеческой логикой процедуры не предусматривают главного, что непременно должно быть в отношениях нашего государства, особенно эпохи успешно проведенной административной реформы им. Г. Грефа, и гражданина. В этих отношениях непременно должен быть элемент глумления и унижения последнего!
Теперь внимание! Оцените, сколь искусен сам нехитрый процесс.
Когда проезжаешь мимо налоговой инспекции №10 по улице Чаянова, обращаешь внимание на огромную очередь во много-много десятков человек, торчащую змеей из дверей заведения. Все эти люди пришли, в сущности, за справкой, что они не верблюды, или со схожей целью.
Чтобы получить такую справку, вы должны сначала зарегистрировать свое появление в налоговой инспекции по данному вопросу в канцелярии. Прийти надо с утра, к открытию, часам к 9, простоять в очереди на улице, потом два пролета по лестнице. Есть шанс успеть достояться к вечеру. В канцелярии вас зарегистрируют и определят к инспектору. Это еще не все. Пойдите отдохните, вам сюда еще приходить. И не раз.
К инспектору вы придете потом, тоже отстояв к нему многочасовую, живую, с позволения сказать, очередь, потому что с каждым верблюдом инспектор занимается долго. И вот почему. Потому что для того чтобы вам получить справку о том, что вы честны перед государством в части налогов, вы думаете, вам что надо? Подойти к инспектору, чтобы он глянул про вашу фирму в компьютер и выписал вам «прощение грехов»? Хрена с два. Чай, не Америка какая.
Чтобы он глянул, родной, про вас в компьютер, вам надо засадить надолго своего бухгалтера, чтобы он поднял все платежки в вашем реестре, распечатал с указанием номера и прочих реквизитов. То есть логика та же, и она в общении граждан с государством не меняется веками – вы должны сами доказать, что вы перечислили всякий там ЕСН, и налог с прибыли, и прочие платежи, а также отыскать время перевода денег банком. Хороший бухгалтер управится за несколько дней. Ему ж все равно делать нечего, не так ли?
И вот с этим «оправдательным списком» вы явитесь к вашему инспектору, который все эти платежи уже имеет в своем компьютере, и будете с вами пункт за пунктом сравнивать свой список с вашим. Типа как вы с ним в морской бой играете – угадал или не угадал. Если не сойдется где, милости просим вернуться взад и принести саму банковскую платежку. Если все сойдется, дней через десять вам выпишут справку о непринадлежности к верблюдам, то есть о вашей полной честности перед родной страной. За справочкой тоже придется притопать самолично.
Это лишь одна, далеко не самая сложная процедура в общении с налоговиками. Каждый бизнесмен, общающийся с этими чудными органами, расскажет вам с десяток подобных историй. Все они однотипны: сначала вы часами стоите в очереди, потом что-то бесконечно доказываете, всякий раз натыкаясь на более или менее презрительный, классово враждебный взгляд, ищущий, к чему бы прицепиться и как бы наехать на вас, заведомого мошенника и вора…
…Мне где-то даже в чем-то импонирует министр финансов Кудрин. Интеллигентный мужчина, он умно может говорить про рубль, его укрепление-ослабление, может и про Стабилизационный фонд завести песнь. Он говорит с самим президентом, и его руки при этом почти не дрожат от страха и волнения, в отличие от многих других президентских собеседников. Он помнит много цифр – и про собираемость налогов в бюджет, и про их расходование на всякие народно-полезные нужды. Он спорит с самим Фрадковым, а это, как любой Греф знает, можно делать только гороху наевшись.
Так вот мне всего лишь хочется, чтобы импозантный Кудрин встал как-нибудь рано поутру и, словно Гарун аль-Рашид, наклеил бы себе бороду и усы для пущей неузнаваемости и отправился бы на неприметной иномарке в налоговую инспекцию №10, что на улице Чаянова. Занял бы там живую очередь, постоял часиков так пять-шесть. (Лучше, конечно, чтобы он в первый день не достоялся, а «пришел бы завтра»). Сначала на улице, потом два пролета по лестнице. Чтобы взял потом квиток в канцелярии, превозмогая душевную боль от чванства-хамства тамошних нахальных и уверенных в себе девок и теток, на лицах которых читается несмываемое «вас много – мы одни». Потом пришел бы еще, в другой день, с реестром платежей какой-нибудь фирмочки своих каких дальних родственников или знакомых (у них же есть, он же знает, наверное) и с тем же трепетным волнением, с каким он говорит за маленьким кремлевским столиком с самим Путиным, поговорил бы с инспектором. И таки взял бы у него справку. Через десять дней.
А потом отклеил бы бороду и усы, поехал бы в Кремль или еще дальше, на какой саммит министров финансов «большой восьмерки», и рассказывал бы там убедительно и веско, как он умеет, про то, как развивается русское предпринимательство, как богатеет благодаря этому страна, как крепнет средний класс и его гражданское самосознание налогоплательщиков, желающих жить честно и спать спокойно, уплатив налоги, как все облегчаются и облегчаются условия для предпринимательства, как теплеет и теплеет день ото дня независимо ни от какого Киотского протокола, а токмо от благодетельной воли российского правительства инвестиционный климат. Ну и так далее, по сценарию программы «Время»…
Но сначала все же, Алексей Леонидович, встаньте в ту самую очередь. Как все.